مطالب متفاوت‌‌‌‌‌‌‌تر "کودکان طلایی" را در  کانال تلگرام  و  کانال آپارات  دنبال کنید

زن‌ها در مورد مردها، دچار پنج اشتباه بزرگ می‌شوند

زن‌ها در مورد مردها، دچار پنج اشتباه بزرگ می‌شوند
چکیده این مطلب : انتشار : 1395/09/16 0 نظر 243 بازدید

 قصد دارم تا پنج مورد از بزرگترین اشتباهاتی که زن¬ها در رابطه با همسران خود مرتکب می¬شوند را بررسی کنیم‌. پنج اشتباه دردسر ساز که باید بعد از فراگیری آن¬ها با راه¬حل¬های ارائه شده از تکرار آن¬ها پرهیز کنیم .

زن‌ها در مورد مردها، دچار پنج اشتباه بزرگ می‌شوند


آیا شما هم گاهی به این نتیجه رسیده¬اید که همه¬ی آن¬چه درباره¬ی چگونگی رفتار با مرد¬ها آموخته¬اید ، اشتباه بوده¬است ؟

آیا تا کنون برای خوشحال کردن همسرتان کاری را انجام   داده¬اید و ناگهان با عکس¬العمل منفی یا دفاعی او مواجه شده باشید‌؟

آیا تا به امروز احساس کرده¬اید که شاید دستور¬العمل اشتباهی برای چگونگی ایجاد و یا پایداری رابطه ¬ی موفق با مرد¬ها را دستور کار خود قرار داده¬اید ؟ چرا که هر روشی را برای بهبود روابط انتخاب می¬کنید به نتیجه¬ی دلخواه خود نمی¬رسید .

مطمئن باشید که اگر پاسخ شما به هر یک از این سؤالات مثبت است ، تنها نیستید  من هزاران زن دیگر را که هم¬عقیده با شما بوده¬اند در سمینارها و کارگاه¬های آموزشی خود دیده¬ام . اکثر آن¬ها که در نحوه¬ی برقراری ارتباط با مرد¬ها اشتباه کرده¬اند ، هیچ کدام نمی¬دانستند که اشتباه¬شان کجا بوده¬است و چطور باید آن را اصلاح کنند . قسمتی از فرمول بهبود روابط با همسرتان فقط درک صحیح رفتار او نیست بلکه نگاهی صادقانه و بی طرفانه به رفتار خودتان را نیز شامل می¬شود . بسیاری از رفتار¬ها¬یی که ما زنان انتخاب کرده¬ایم تا محبوب و دوست داشتنی باشیم ، از جمله‌¬ی بی¬شمار رفتارهایی هستند کهبریا روابط با مرد¬ها مخرب است‌. در واقع بسیاری از ما الگوهای رفتاری مادران‌مان را تکرار می¬کنیم و به عبارتی چگونگی رفتار ما انتخابی و یا عمدی نیست‌. الگوهای رفتاری گذشته همچنان مردان را تشویق می¬کند تا با ما رفتار نامناسبی داشته باشند و در نتیجه هیچ یک از ما به عنوان یک زن احساس خوبی از خودمان نخواهیم داشت .

 قصد دارم تا پنج مورد از بزرگترین اشتباهاتی که زن¬ها در رابطه با همسران خود مرتکب می¬شوند را بررسی کنیم‌. پنج اشتباه دردسر ساز که باید بعد از فراگیری آن¬ها با راه¬حل¬های ارائه شده از تکرار آن¬ها پرهیز کنیم .


اشتباه اول : 

زن¬ها همانند مادران، با مرد¬ها مثل بچه¬ها رفتار می¬کنند‌.

شما تا به حال کدام یک از جمله¬های زیر را به همسرتان    گفته¬اید‌؟

« عزیزم ، کیفت را فراموش کردی »

« یادت باشد ، موقع آمدن به خانه به نانوایی بروی »

« یادت باشد چند روز از وقت پرداخت قبض برق گذشته است »

« چند بار بگویم که حوله¬ی خیس را وسط اتاق نینداز »

اگر مثل من فکر کنید‌. باید پس از خواندن فهرستی از این جملات خودتان را مقصر بدانید‌. اشتباه اول که یکی از رایج¬ترین رفتار ما در مقابل مردان است‌، مخرب¬ترین اشتباهات نیز به¬ شمار می¬آید . ما چون فکر می¬کنیم که مرد¬ها قادر به مراقبت از خود نیستند با آن¬ها همانند بچه¬ها رفتار می¬کنیم به گونه¬ای که گویا  آن¬ها نالایق بوده و همواره محتاج ما هستند تا زندگی¬شان را برایشان اداره کنیم . اکنون شاید با خود بگویید که این نوع تفکر ما درباره¬ی مردان درست است و در بسیاری از موارد آن¬ها احتیاج به یادآوری و یا تذکرات ما دارند . بله ، امکان دارد که شما درست فکر کنید . اما درست یا غلط بودن این مسئله ، نکته¬ی مورد نظر من نیست در واقع مسئله¬ی مهم این است که وقتی شما با همسرتان مانند یک پسر بچه رفترا می¬کنید او نیز مانند یک پسر-بچه رفتار خواهد کرد به تعبیر دیگر تلقی شما از عدم لیاقت داشتن همسرتان او را نالایق و بی¬کفایت نگه می¬دارد .

 

راه حل : چطور از ایفای نقش مادر برای همسران¬مان دست برداریم؟

1- از انجام کارهای مربوط به همسرتان که تنها خودش باید به انجام آن بپردازد دست بکشید . 
رفتار بچه¬گانه با مرد¬ها به نوعی اعتیاد محسوب می¬شود و همانند هر اعتیادی تنها راه نجات از آن ، 
کنار گذاشتن آن است . به عبارتی وقتی همسرتان از شما    می¬پرسد جورابش کجاست ؟لازم نیست شما بگردید و آن را برایش پیدا کنید‌. تنها یک کلمه بگویید « نمی¬دانم » وقتی قصد دارد تا برای مراسمی خاص لباس متفاوتی بپوشد ، به او نگویید که چه لباسی را انتخاب کند . وقتی مقدار زیادی از لباس¬هایش را داخل کمدش نامرتب رها کرده ، آن¬ها را مرتب نکنید . با تغییر رفتار شما‌، به تدریج رفتار همسرتان که تا کنون عادت داشته تا شما کارهایش را انجام دهید ، تغییر خواهد کرد و به ناچار خودش را با نقش جدید شما هماهنگ می¬سازد‌.
شاید ابتدای کار‌، کمی مشکل باشد و از شکست¬های او در انجام کارهای مربوط به خودش نا¬امید شوید‌، اما بی¬نظمی موقت در زندگی¬تان را تحمل کرده تا به مرحله¬ی جدیدی در زندگی قدم بگذارید‌، مرحله¬ای که در آن نقش همسر را داشته باشید نه مادر .

2- با همسر خود همانند یک فرد لایق و کارآمد رفتار کنید .

لازم نیست تا کارهایی که باید به خاطر بسپارد را به او یادآوری کنید به عبارتی برای او تقویم نباشید . با او همانند یک فرد بالغ و لایق که می¬توان به او متکی بود ، رفتار کنید . در نظر داشته باشید شاید تا کنون که شما برای همسرتان بسیاری از برنامه¬ریزی-ها را انجام می¬دادید ؛ او در این مورد تنبل شده باشد و ممکن است ناخودآگاه قرار ملاقات و کارهای مهم را فراموش کند . اگر اتفاقاتی از این دست رخ داد نه او را سرزنش کنید و نه با احساس یأس و شکست با او همدردی نمایید ، تنها به او امید داده و کارتان را بکنید .


3- با همسر خود به زبان کودکی صحبت نکنید .
از هم اکنون به خودتان قول بدهید تا با همسرتان همانند یک کودک 5 ساله صحبت نکنید . به عبارتی سرزنش کردن ممنوع ! همانند یک فرد بالغ که با افراد بالغ دیگر صحبت می¬کند با او صحبت کنید نه مثل مادری عصبانی که با پسر¬بچه¬ی نافرمانش حرف می¬زند.


4- مسئولیت¬های او را مشخص کنید و حتی وقتی او مرتکب اشتباه می¬شود ، مسئولیت را به عهده نگیرید . 

گرچه می¬دانم که برای بسیاری از شما انجام این کار مشکل است‌، اما دست از نظارت و کنترل کارها¬ی همسران¬تان بردارید و مطمئن باشید که همه چیز سرانجام خوبی خواهد داشت ، به عنوان مثال بعد از ظهر یک روز همسرتان می¬گوید که برای صرف شام در رستوران خاصی میز رزرو خواهد کرد . اما آن¬قدر دیر به رستوران تلفن می¬کند که همه¬ی میزها رزرو شده¬اند ، وقتی موقع غروب به شما تلفن می¬کند و می¬گوید که نتوانسته برای شام میز رزرو کند شما بگویید چقدر بد شد . اما من آماده هستم تا جای دیگری را برایمان پیدا کنی . پس منتظرت هستم و .... با وجود ناراحتی از تعلل در کارش ، ضمن تعجب از عکس¬العمل شما ، به خاطر آن¬که او را دعوا نکردید از شما سپاسگذار بوده و مطمئن باشید دفعات بعد جبران خواهد کرد .

5- فهرستی از رفتارهای مادرانه¬ی خود در برابر همسرتان فراهم کنید .

تمام رفتارهای مادرانه¬ی خود را بنویسید . طی چند هفته مراقب خود باشید و اگر اشتباهی کردید آن را نیز به فهرست خود اضافه کنید . حتی از همسرتان بخواهید تا در تهیه¬ی فهرست و اضافه کردن موارد مختلف رفتارهای مادرانه¬تان به شما کمک کند ! احتمالا از بلندی این فهرست تعجب کنید اما اولین گام در تغییر رفتار شما آگاهی از چگونگی و مقدار آن است .


6- با همسرتان درباره¬ی تغییر ایفای نقش¬تان صحبت کنید و یک رابطه¬ی بالغ ایجاد کنید .

پیشنهاد می¬کنم کتاب « همسر یا دردسر 1» را تهیه کرده و به همسرتان بدهید . با مطالعه¬ی این کتاب او می¬تواند شما و خود را بهتر درک کند‌. بحث¬های جدی در مورد مطالب هر دو کتاب صورت دهید و سپس با یکدیگر توافق کنید در راستای ایجاد رابطه¬ی بهتر از رهنمودهای هم بهره بگیرید‌.


7- ثابت قدم باشید‌. 

لازم است تا در اجرای قوانین جدید و اجتناب از اشتباهات گذشته¬تان ، ثابت قدم باشید .مطمئنا ترک عادات مادرانه آسان نیست اما با جایگزینی رفتار جدید رفته رفته حس همسر بودن به شما دست خواهد داد و اولین نتیجه¬اش از بین رفتن دردسرهای ناشی از رفتار اشتباه¬تان خواهد بود.


اشتباه دوم
زن¬ها نسبت به مردها ، خود را در درجه¬ی دوم اهمیت قرار می¬دهند‌. 

از بعد از ظهر مشغول آماده کردن یک شام ویژه مثلا رولت گوشت و مرغ بوده¬اید‌، درحال گذاشتن بشقاب روی میز هستید که متوجه می¬شوید یکی از پرس¬های رولت بزرگ¬تر از دیگری است . با فرض این¬که اشتها و میزان گرسنگی شما و همسرتان برابر است‌. آیا پرس بزرگ¬تر را به او می¬دهید یا آن ¬را برای خودتان نگه       می¬دارید‌؟
وقتی این سؤال را از زن¬های حاضر در سمینارم می¬پرسم بیشتر آن¬ها پاسخ می¬دهند که در این وضعیت حتی نباید فکر کرد و البته که باید پرس بزرگتر را به همسرشان بدهند‌. در واقع آن¬ها عادت کرده¬اند تا در درجه¬ی اول به همسرشان اهمیت بدهند وبعد به خودشان‌. بیشتر آنان از این¬که پرس بزرگتر را خودشان بردارند احساس گناه می¬کردند و شاید به ساده¬ترین راه¬حل یعنی تقسیم مساوی پرس غذا حتی فکر هم نمی¬کردند‌.

 

چرا در روابط زندگی زن¬ها خودشان را قربانی می¬کنند‌؟

یکی از دوستانم می¬گفت :« باربارا ! قربانی اسم دوم من است !» شاید سؤال بالا غیر ضروری به نظر برسد اما بنا به دلایل مختلف زن¬ها خود را خیلی راحت قربانی مرد¬ها می¬کنند‌. انتظار مرد¬ها از زن¬ها این است که اول به آن¬ها و بعد به خودمان اهمیت بدهیم . چرا که هزاران سال است آموخته¬اند تا به زن¬ها به عنوان شهروند درجه 2 و کم اهیمت نگاه کنند‌. در بیشتر کشورهای جهان هنوز هم زن¬ها مجبورند به نشانه¬ی فرمانپذیری ، در خیابان پشت سر همسرشان حرکت کنند‌. مطمئنا با این حال هیچ جای تعجب نیست که مرد¬ها انتظار قربانی شدن زن¬ها به وسیله¬ی خودشان را داشته باشند‌.

همچنین ما نیز به واسطه¬ی الگوهای رفتاری مادران¬مان  آموخته¬ایم که خود را در درجه¬ی دوم اهمیت قرار دهیم چرا که مادران بسیاری را می¬شناسیم که توانمندی¬ها ، خواسته¬ها ، استعدادها و علایق خود را فدا کردند تا به عنوان عضو پشتیبانی کننده برای پدران انجام وظیفه کنند . مادران ما اینطور به ما آموخته¬اند که اهمیت دادن به خود عملی خودخواهانه است‌. اکنون به جای آن¬که به دنبال علایق و خواسته¬های واقعی خودمان باشیم‌، قربانی شدن را برای خودمان نوعی موفقیت تلقی می¬کنیم‌.

نتیجه¬ی قربانی شدن

وقتی¬ که شما خودتان را قربانی می¬کنید و در روابط با همسرتان اول به او اهمیت می¬دهید‌، یقین پیدا می¬کنید که همسرتان بیشتر شما را دوست خواهدداشت این مسئله شاید اتفاق بیافتد و شاید هم هرگز اما مسئله¬ای که حتما اتفاق می¬افتد این است که هر چه شما از خود وخواسته¬های خود بگذرید تا بیشتر از پیش مورد علاقه¬ی همسرتان قرار گیرید به همان مقدار خودتان را کمتر دوست خواهید داشت‌. در واقع با انجام این کار در هر لحظه بخشی از وجود خود را دور می¬ریزید‌. به عبارت دیگر هر چه بیشتر خودتان را قربانی کنید‌، کمتر چیزی از وجودتان باقی خواهد ماند تا این¬که روزی متوجه می¬شوید خالی شده¬اید‌. احساس می¬کنید چیزی از شما باقی نمانده و برای این¬که بیشتر مورد قبول قرار گیرید از تمام دلبستگی¬های خود دست کشیده¬اید .
از دست دادن ماهیت وجودی خویش، با خشم از همسر ‌و زندگی و نیز افسردگی همراه می¬شود‌. در واقع شما به خاطر از دست دادن بیش از حد عزت نفستان‌، افسرده خواهید شد و به موازات آن از مردی که زندگی خود را فدای او کرده اما او آن طور که خواسته¬ی شما بوده رفتار نکرده و به شما عشق نورزیده¬است بسیار متنفر می¬شوید .

 

راه¬حل : چطور از قربانی شدن رهایی یابیم‌؟

1- فهرستی از رفتار خود که برای دوست داشتن همسر¬تان‌، خودتان را قربانی کرده¬اید فراهم کنید گرچه این کار جالبی نسیت اما من قصد دارم تا با اجرای این کار تنفر شما از درجه¬ی دوم اهمیت قرار گرفتن بیشتر شود .

2- فهرستی از علایق و خواسته¬های واقعی که برای شما دارای اهمیت زیادی هستند‌، تهیه کنید این کار به شما کمک می¬کند تا خود واقعی¬تان را پیدا کنید .

3- برای خواسته¬ها و علایق خود اهمیت قایل شوید ، در این صورت می¬توانید وجود خود را پر ببینید و منتظر نباشید تا کسی شما را پر کند . هر چه کامل¬تر باشید کمتر به دنبال اعتبار و ارزش واهی در مسیر روابط¬تان خواهید رفت .

 

اشتباه سوم : 
زن¬ها عاشق توانایی ذاتی یک مرد می¬شوند

آیا تا به حال با خود گفته¬اید که با صرف مقداری زمان و کمی تلاش‌، مردی که دوست دارید به فرد مورد علاقه¬تان مبدل خواهد شد‌؟ خصوصا در آغاز آشنایی با همسرتان این¬طور فکر نمی¬کردید ؟ آیا تا کنون در خصوص عدم موفقیت همسرتان در فعالیت¬های کاری و اجتماعی علت را عدم رابطه¬ی محبت آمیز یا د رواقع نداشتن رابطه¬ی صمیمی با همسر، نمی¬دانید‌؟
شما را نمی¬دانم اما این طرز تفکر ناراحت کننده برای من بسیار آشناست در گذشته¬ای نه¬چندان دور خودم نیز مرتکب اشتباه سوم شدم ، عاشق توانایی¬های بالقوه¬ی یک مرد شدم و در واقع کاری را آغاز کردم که متخصص آن بودم یعنی مردانی که برای رسیدن به اهداف خود نیازمند حمایت بودند پیدا کرده وبه آن¬ها کمک     می¬کردم تا به خواسته¬های‌شان برسند .

در بسیاری مواقع تلاش¬های من نتیجه می¬داد و مرد موفق   می¬شد در بعضی موارد نیز عکس این اتفاق رخ می¬داد‌. اما اتفاق مشابه در هر دوی آن¬ها این بود که مجبور می¬شدم به خاطر دیگری از خواسته¬ی خودم دست بردارم‌. 

تا آن¬جا که یادم هست ، همیشه مردانی را انتخاب می¬کردم که در بخش¬هایی از زندگی اجتماعی¬شان نیاز به کمک داشتند .

تعدادی از آن¬ها باید از نظر عاطفی مورد حمایت قرار می-گرفتند‌، برخی از آن¬ها دردهای بازمانده از دوران کودکی آزارشان می¬داد‌. برخی می¬بایست از مسامحه کاری دست برداشته و نظمی به کارهای‌شان می¬دادند . بعضی نیاز داشتند که توانایی¬های خود را در سخنرانی کردن و یا نوشتن افزایش دهند یا این¬که حتی چطور لباس بپوشند و . . . از این جهت به نجات آن¬ها می¬رفتم . راه درست را به آن¬ها پیشنهاد می¬کردم و با صحبت¬های خود به آنان کمک می¬کردم تا راه¬حلی برای سردرگمی خود پیدا کنند .

در واقع عشق، انرژی، احساس، نصیحت، پول، و هر آن¬چه داشتم را به آن¬ها عرضه می¬کردم تا به خواسته¬های خود برسند. دوستان و آشنایانم با نارضایتی تمام از این موضوع به من گوشزد می¬کردند که وقت خود را بیهوده تلف نکنم ، ولی حرف¬های آن¬ها در من اثری نداشت و من از کارم دست بر نمی¬داشتم . حتی اگر به نظر       می¬رسید که تلاشم هیچ نتیجه¬ای نداشته و یا آن¬ها نیازی به کمک من ندارند باز هم نسبت به تعهدی که خودم برای خودم ایجاد کرده بودم پای¬بند بودم . اکنون وقتی به گذشته فکر می¬کنم  می¬بینم که فقط وقتی با کسی رابطه نداشتم خودم را وقف هدفی می¬کردم .

بعد از سال¬ها اندوه و نا¬امیدی یک روز متوجه شدم که در اوایل 30 سالگی به¬سر برده و هنوز آن¬طور که باید به اهداف شغلی خود نرسیده¬ام‌. در آن زمان به خود گفتم :« باربارا ! حتی اگر نیمی از آن¬همه انرژی ، خلاقیت و تعهد خود را که برای شکوفایی استعداد مرد¬ها صرف رسیدن به اهداف خود می¬کردی ، بیش از حد       می¬توانستی موفق و از زندگی¬ات راضی باشی.» و تغییر رفتار از آن زمان همان کاری بود که من انجام دادم و شما در حال حاضر بخشی از آن¬ها را با مطالعه¬ی این کتاب مشاهده می¬کنید .
چرا زن¬ها عاشق توانایی مردان می¬شوند

وقتی ما از توجه به زندگی خود و روبه رو شدن با تقدیر خویش خودداری می¬کنیم که خودمان را مسئول یاری رساندن به شخص دیگری بدانیم در واقع می¬خواهیم با نشان دادن این¬که چه اندازه با محبت و صبور یا این¬که زن زندگی هستیم ، نسبت به خود احساس خوبی پیدا کنیم.

هنگامی که پس از تلاش¬های بسیار ، همسرمان آنطور که میل ما بود رفتار نکند خودمان را سرزنش کرده و فکر می¬کنیم که یک بازنده¬ایم.

تمایل زن¬ها به تغییر بسیاری از مسایل در زندگی و بهبود آن¬ها انکار ناپذیر است ما ایجاد تغییرات در چیدمان خانه ، طرز پوشیدن لباس همسر و حتی مدل موی آن¬ها را دوست داریم! این امر کاملا طبیعی به خاطر میلی است که در وجود¬مان نهفته شده و رفتاری عکس این رفتار برای یک زن بسیاردشوار است .

 

راه حل : چگونه از گرایش به توانایی¬های بلقوه¬ی یک مرد جلوگیری کنیم.

1-    تمام خلاقیت و انرژی خود را ابتدا بر حرفه و علایق خود معطوف کنید. فهرستی از خواسته¬ها و اهداف خود تهیه کنید و پس از برنامه ریزی دقیق برای رسیدن به آن¬ها تمرکز خود را بر روی برنامه¬ای که تهیه کرده¬اید گذاشته و سعی کنید تا از موضوع اصلی دور نشوید. اولویت‌های خود را در زندگی مشخص کنید.

2-    فهرستی از تمام چیزهایی که به¬خاطر کمک به همسرتان از   آن¬ها صرفه نظر کرده¬اید تهیه کنید ، در بیشتر مواقع برای احقاق خواسته¬های همسرتان ناخواسته از علایق وآرزوهای خود صرفه نظر کرده¬اید ، تهیه¬¬ی یک فهرست در این زمینه از     رفتار¬های ناخواسته جلوگیری می¬کند.


3-    به همسرتان کمک کنید که مسئولیت اصلاح و به کار گیری توانمندی¬های ذاتی خود را خودش به عهده گیرد .در این صورت شما مجبور نمی¬شوید امور مربوط به او را انجام دهید. اشتباه نکنید، حمایت از همسرتان در مسیر رشد فردی¬اش هیچ اشکالی ندارد .هنگامی که دو نفر واقعا همدیگر را دوست دارند، هر یک به دیگری در شکوفا سازی استعدادهای پنهان او کمک می¬کند اما به شرطی که این رفتار متقابل بوده و به صورت یک تیم عمل کنید یعنی همان طور که همسرتان متعهد به اصلاح عملکرد خویش است شما نیز به این کار متعهد باشید.


اشتباه چهارم : 
زن¬ها شایستگی¬های خود را پنهان می¬کنند

هنگامی که از شما تقدیر می¬شود نمی¬توانید آن را باور کنید ؟ 

عادت دارید تا جلوی دیگران خودتان را پایین¬تر از همسرتان نشان دهید ؟

استعداد و توانایی¬هایی دارید که همسرتان از آن¬ها بی اطلاع است؟

بسیاری از زن¬ها آنقدر راحت و بی دردسر مرتکب اشتباه چهارم می¬شوند که اصلا متوجه اشتباه¬شان نمی¬شوند ما زن¬ها مهارت¬ها‌، توانمندی¬ها و امتیازات ارزشمند خود را به خاطر محفوظ نگه داشتن حس برتری همسرمان پنهان می¬کنیم . البته ما این کار را به صورت آشکار انجام نمی¬دهیم و پنهانی در مقابل تمجید و یا تعریف آن¬ها مخالفت می¬کنیم به طور مثال اگر همسرمان از دست-خط ما تعریف کند به گونه¬ای رفتار می¬کنیم که انگار از این کار آن¬ها ناراحت شدیم : « واقعا دست¬خط من خوبه ، فکر نمی¬کنم اینقدر هم که تو می¬گی قشنگ باشه ، خودم هم علاقه¬ای به نوشتن ندارم و . . . » 

 

چرا شایستگی¬های خود را پنهان می¬کنیم 

1-    فکر می¬کنیم با این کار ، همسرمان ما ر‌ا بیشتر دوست خواهد داشت‌. ما به عنوان یک زن به این باور رسیده¬ایم که باید همسرمان احساس کند ا‌ز ما بهتر است تا مطمئن شویم که دوست‌مان دارند و در واقع ما با این باور روابط خود را آغاز می¬کنیم که اگربیشتر از او خوب باشیم او از بودن با ما لذت نخواهد برد . و به همین جهت تلاش    می¬کنیم که آن¬ها بهتر از آنی که هستند به نظر برسند .
2-    ما می¬ترسیم که در برابر دیگران متکبر و خودخواه به نظر برسیم .
خاطرم هست زمانی که دانش آموز دبیرستانی بودم مادرم می¬گفت « که تو هر چقدر موفق¬تر می¬شوی آشنایان و دوستانت بیشتر به تو حسادت می¬کنند و رفته رفته دوستانت را از دست می¬دهی ، باید مراقب باشی که با بروز استعدادهایت حس ترس و حسادت را در دل کسی نیاندازی » در واقع او منظور بدی نداشت و من نیز بسیاری از عکس¬العمل¬های آن¬ها را چه در آن زمان و چه پس از آن تجربه کردم اما این تنها یک فلسفه¬ی خود کم بینانه¬ای بود که مادرش به او آموخته بود ، او نیز با احساس مادرانه قصد داشت تا به من بیاموزد و این چیزی است که همه¬ی ما همزمان با آموختن آن بزرگ شده¬ایم . زن¬ها از کودکی در تلاش این¬که « دختران خوبی » باشند ارزش¬های خود را مخفی می¬کنند و آن¬ها را بروز نمی-دهند .
چرا پنهان کردن شایستگی¬های‌تان اشتباه است ؟


1- مخفی کردن شایستگی¬های‌تان نتیجه¬ای جز از بین رفتن عشق در زندگی¬تان ندارد .
هنگامی که ما شایستگی و توانمندی¬های خود را کم¬رنگ جلوه داده و آن¬ها را مخفی نگه داریم در نظر همسرمان  جذاب¬تر و کم¬خطر نمی¬شویم بلکه کاملا برعکس این برداشت صورت می¬گیرد چرا که همسرمان با مشاهده¬ی ارزش¬های ما احساس رضایت بیشتری کرده و به واسطه¬ی عدم توانایی¬های ما علاقه و میل خود را نسبت به ما از دست می¬دهند .
2-    با پنهان کردن ارزش¬های خود از همسرتان رفته رفته این ارزش¬ها از خودتان هم مخفی می¬شوند حتما شنیده¬اید که می¬گویند : « وقتی چیزی را نبینی ، از فکرت هم می¬رود » این مثل در مورد اشتباه چهارم کاملا صدق می¬کند . هر چه بیشتر توانایی¬های خود را در مقابل دیگران به خصوص همسرتان کم ارزش جلوه دهید خودتان نیز کم¬تر به یادشان خواهید افتاد به طوری که سرانجام ضمن آن ارزش¬ها ، بزرگی خود را نیز از دست خواهید داد .
راه‌حل : چطور ارزش¬های خود را پنهان نکنیم 
1- فهرستی از همه¬ی ارزش‌ها توانمندی¬ها ، مهارت¬ها‌، استعدادها و صفات برجسته¬ی خود تهیه کنید . سعی کنید این کار را به همراه همسرتان انجام دهید .
وقتی از زن¬هایی که به سمینارم می¬آمدند می¬خواستم تا این کار را انجام دهند . نتایج عجیبی برای‌شان به همراه داشت که مرا از آن¬ها آگاه می¬ساختند . بسیاری از آن¬ها اظهار داشتند که با شروع تهیه¬ی این فهرست توانمندی¬ها و موفقیت¬هایی را به خاطر می¬آورند که به طور کلی فراموش کرده بودند و مسلما در مورد آن¬ها با همسرشان هم حرفی نزده¬بودند . همچنین مرد¬ها نیز از کشف بیشتر توانایی¬های همسر مورد علاقه¬شان شگفت زده شده بودند .
2-    هنگامی که مورد تعریف و تمجید همسرتان قرار می¬گیرید به جای رد کردن آن تلاش کنید ارزشمندی خودتان را جشن بگیرید .
به جای پنهان کردن ارزش¬های خود، به سمت تحسین خود حرکت کنید در مقابل تعریف همسرتان ، نفس عمیقی کشیده و با آرامش بگویید « متشکرم » 
3-    از همسرتان بخواهید تا به شما فرصت درخشش در زندگی را بدهد. شاید گاهی به دلایل مختلف همسرتان مانع از رشد استعدادها و ارزشهای‌تان خصوصا در مسائل اجتماعی شوید‌. با روش¬های نفوذی که در این کتاب می¬آموزید از او بخواهید تا شما را در رسیدن به اهداف شخصی¬تان یاری دهد . مطمئن شوید که همسرتان از رسیدن شما به خواسته¬هایتان حمایت خواهد کرد .

 

اشتباه پنجم : 
زن¬ها برای رسیدن به خواسته¬های‌شان هماننددختر بچه¬ها رفتار می¬کنند

زمانی که یک دختر کوچک بودید ، به خاطر زیبایی ، لطافت و آسیب پذیر بودن‌تان توجه بسیار زیادی به شما می¬شد . به احتمال زیاد خبر ندارید که هنوز هم وقتی کنار مرد¬ها ( همسر ، همکار‌، رئیس) هستید به طور بی¬رویه¬ای از این خصوصیات خود بهره برداری می¬کنید به خصوص هنگامی که به توجه طرف مقابل نیاز دارید .
شاید به هنگام عشق ورزی به همسر خود در خلوت‌تان، آن هم تا حد کمی این رفتار مجاز باشد اما وقتی می¬بینم که زن¬ها حتی در روابط اجتماعی خود به سادگی مرتکب اشتباه پنجم می¬شوند بسیار ناراحت می¬شوم و ناراحتی من زمانی به اوج خود می¬رسد که     می¬بینم مرد¬ها به راحتی از این نوع رفتار سوء استفاده می-کنند. رفتار حاکی از ساده¬لوحی شما باعث می¬شود که مرد¬ها احساس برتری در هوش و زرنگی کنند .

آیا وقتی عصبانی می¬شوید گریه می¬کنید‌؟

آیا هنگام اعتراض به رفتار همسرتان دچار استرس می¬شوید ؟

آیا در مشاجره¬ها به جای دفاع از حقوق خودتان و یا ترک محل‌، اخم کرده و با ناراحتی و گریه در گوشه¬ای کز می¬کنید ؟

به دلایل مختلفی ما به اشتباه آموخته¬ایم که « دخترها نباید عصبانی شوند » و از همین جهت همواره در زندگی عصبانیت و ناراحتی خودمان را پنهان می¬کنیم و بیشتر احساسات تأیید شده-ی زنانه¬ای همچون ترس و اندوه را بیان می¬کنیم.

یکی دیگر از اشتباهات رفتاری ما زن¬ها، تظاهر به سردرگم بودن است . ما وانمود می¬کنیم که خواسته¬ی خود را نمی¬دانیم و چه کاری باید انجام دهیم. ظاهرا رفتاری را انجام می¬دهیم که از لحاظ فکری ناتوان به نظر برسیم . چرا که می¬خواهیم همسرمان به کمک ما بیاید.

 

با همسرمان همانند پدر رفتار کردن 
این¬که بعضی وقت¬ها به همسر خود اجازه دهید که مانند یک پدر از شما مراقبت کند و با شما رفتار پدرانه¬ای داشته باشد اشکالی ندارد. اما اگر در بسیاری از مواقع  شما نیز در تعامل رفتار او همانند یک فرزند در برابر یک پدر رفتار کنید قطعاً روابط شما با مشکل مواجه خواهد شد. این رفتار باعث عادت غیر قابل قبولی می¬شوند که عبارتند از :


-    همسر خود را عملا «پدر » صدا خواهید کرد .
-    گاهی اقرار می¬کنید که در آن روز « دختر بدی » بوده¬اید .

در ادامه¬ی این رفتار گاهی نیز همانند دختر¬بچه¬ها به صحبت کردن با همسرمان می¬پردازیم در واقع به دوران کودکی خود برگشته و بیشتر در مواقعی که از بیان مطلب خود و یا عکس-العمل همسرمان می¬ترسیم به زبان کودکی حرف می¬زنیم .

به عنوان مثال به همسر خود می¬گوییم « ببین من فقط یک دختر کوچولوی نانازی هستم.  منو  اذیت نکن‌، با من بد نباش دیگه‌!» 
چگونگی واکنش همسر در مقابل رفتار کودکانه 

مسلما همسرتان به رفتار کودکانه¬ی شما واکنش دلخواه شما را نشان خواهد داد ، اما این کار به خاطر احترام به وجود خود شما نیست و در واقع همواره با شما مثل یک دختر¬بچه رفتار خواهند کرد و این روند در مسائل جدی زندگی و نیز اجتماعی مرتبط با شما تأثیر بسزایی خواهد داشت به عبارتی نتیجه¬ی این رفتار یعنی عشق حقیقی کمتر در زندگی .

 

راه¬حل : چطور از رفتارهای کودکانه در کنار همسر دست برداریم .

1-    فهرستی از تمام مواردی که در کنار همسرتان مانند دختر ¬ بچه¬ها رفتار می¬کنید ، تهیه کنید . شاید این کار برای‌تان تحقیر‌آمیز باشد ¬ولی به من اعتماد کنید مطمئنا این کار شما را از ارتکاب اشتباه پنجم باز می¬دارد .
2-    وقتی که گریه می¬کنید که آیا واقعا من از چیزی عصبانی هستم‌؟
حتی اگر برای‌تان بسیار دشوار باشد به جای گریه عصبانیت خود را بیان کنید و چیزی که باعث رنجش شما شده است را بروز دهید‌.

 

آخرین حرف در مورد این پنج اشتباه بزرگ

شاید لحظات بسیاری در زندگی ما به وجود آید که از ادامه¬ی بودن در کنار همسر خود سیر می¬شویم. در بیشتر این مواقع به طور ناخودآگاه همسرمان را مقصر می¬دانیم و کدورت¬های بی¬جایی از او به دل می¬گیریم که این بغض¬ها و ناراحتی¬ها در رفتارهای آنی ما با همسرمان تأثیر خواهد گذاشت غافل از آن¬که شاید رفتار ناخواسته و طبق عادت و الگوهای رفتاری از مادران‌مان باعث بیشترین دردسرهای امروز زندگی زناشویی ما شده است‌. در واقع این پنج اشتباه بزرگ، پنج الگوی رفتاری اشتباه است که نه تنها همسران‌مان در مواجهه با آن مقصر نیستند بلکه گاها خود ما نیز بی تقصیریم‌. چرا که شاید تا کنون آن¬ها را درست می¬پنداشته و حتی بعضی وقت¬ها از روی عمد آن رفتار را انجام می¬دادیم که مشکلات زندگی حل شود‌. غافل از آن¬که با گذشت زمان و تکرار رفتار اشتباه ما ، نتیجه¬ای عکس حاصل شود .

از خودتان انتظار نداشته باشید که یک شبه تمامی این اشتباهات را اصلاح کنید و الگوی رفتاری که طی چندین سال با آن زندگی کرده¬اید را یکباره تغییر دهید اما در نظر داشته باشید که در دردسرهایی که گاها در کنار همسرتان با آن مواجه می¬شوید نگاهی هم به رفتار و عملکرد خود انداخته و به تدریج اشتباهات ذکر شده را اصلاح نمایید .

مرد¬ها نیز در برابر اشتباهات ما مقصر نیستند‌، در واقع آن¬ها نیز با الگو برداری اشتباه از عکس¬العمل های پدران‌شان در دوران کودکی ، امروز رفتاری مشابه دارند . شناخت از اشتباهات‌ و    تفاوت¬های زن و مرد که بیشتر آن با صحبت کردن میسر می¬شود بهترین راه¬حل رهایی از مشکلات زناشویی است . پیشنهاد می¬شود تا کتاب همسر یا دردسر (1) را تهیه کرده و به عنوان هدیه¬ی روز یا رفتار خاص به همسرتان تقدیم کنید و بدون اهمال فشار برای مطالعه و اجرای دستورالعمل¬های آن ، بگذارید تا با تغییر رفتار شما او نیز به فکر بهره¬برداری از آن کتاب بی‌افتد .
مطمئن هستم که با مطالعه و به کار‌گیری راه‌کارهای این کتاب همسرتان، تاج سرتان خواهد شد و هر لحظه به وجود او  و بودن در کنار او افتخار خواهید کرد .

 

نظرات

به این مطلب امتیاز دهید

تعداد کل امتیازات این مطلب 1

به چه موضوعی علاقه مندید؟

عضویت در خبرنامه

با عضویت در خبرنامه می توانید از جدیدترین مقالات، اخبار و محصولات سایت در ایمیل خود با خبر شوید...

به جمع کاربر ما بپیوندید